Календарь

Myxa
Myxa
17:04:32

Давай
AK-(47)
AK-(47)
11 июля 2017

Че то все забили на сайт.( И я в том числе, давайте исправляться.
AK-(47)
AK-(47)
11 июля 2017

Ч не тоасе забили на сайт.(
AK-(47)
AK-(47)
11 июля 2017

Привет пацаны
Myxa
Myxa
2 октября 2016

blackjohn,
И не говори...
blackjohn
blackjohn
23 сентября 2016

Блин одни ДТП Где сиськи и приколы!!!
cocaine
cocaine
4 сентября 2016

да жалко
zzzmeysss
zzzmeysss
11 августа 2016

Зашел, аж прослезился, как давно это было))
AvtoAction
AvtoAction
11 июня 2016

Кто желает быть журналистом для добавления постов, обращайтесь к админу, реанимируйте сайт своими постами
AvtoAction
AvtoAction
11 июня 2016

Pterion, сайт требует журналистов для добавления юмора, пишите админу
Pterion
Pterion
9 июня 2016

Сайт превратился в ютуб для ДТП... сплошные аварии.. где юмор блин??
cocaine
cocaine
6 июня 2016

Привет
drago8
drago8
1 июня 2016

hi
solbu800
solbu800
2 апреля 2016

tena,
SFW
tena
tena
26 марта 2016

кто харьковские сайты знает камп глюкнул все слетели
Salomon
Salomon
17 марта 2016

ностальгия же
Salomon
Salomon
17 марта 2016

а куда вообще все медальки пропали??? Муха, верни, что ты наделал?)))
PALADIN
PALADIN
9 февраля 2016

ЧИЖиК,
Там же где и моя
Sanitar
Sanitar
20 декабря 2015

privetik
нарКОТИК
нарКОТИК
23 октября 2015

хохохо hi
turb094
turb094
20 октября 2015

всем привет, подкат еще живой?
ЧИЖиК
ЧИЖиК
28 сентября 2015

troll
ЧИЖиК
ЧИЖиК
28 сентября 2015

ГДЕ МОЯ МЕДАЛЬ?!
МИНИМУМ ЗА 5 ЛЕТ РЕГИСТРАЦИИ!!!!
cocaine
cocaine
8 сентября 2015

nice
MaKoSh
MaKoSh
7 сентября 2015

shrik
cocaine
cocaine
7 сентября 2015

hi

Только зарегистрированные посетители могут писать в чате.

Рекомендуем

Всего на сайте: 25
Гостей: 14
Пользователи: - отсутствуют
Роботы: Yahoo Bot, robot Bot, robot Bot, robot Bot, Google Bot

20-ка посетителей: pos4tu4vse, Eressea, wasslipp, AvtoAction, Myxa, sergun, SER.J, Andreman, FOBOS95, Tofgokapata, Alex__57, Dunadan, Agnus_Dei, Cocain, Максус-мерс, SeRRый, KKE, virtul, w563851, RonaldLof

Друзья






обмен ссылками


Что вы отвечаете, когда к вам на улице подходят с вопросом "Мелочи не найдется?"


Статистикаы

MaKoSh
Публикаций: 4584
Комментариев: 2880
VALKI
Публикаций: 3860
Комментариев: 720
Salameya
Публикаций: 1644
Комментариев: 776
Bel4ysya
Публикаций: 1493
Комментариев: 1718
Zёbra
Публикаций: 1344
Комментариев: 709
Meloman
Публикаций: 955
Комментариев: 2369
Pain
Публикаций: 876
Комментариев: 333
admin
Публикаций: 848
Комментариев: 7
Salomon
Публикаций: 790
Комментариев: 3992
С.О.ЖабЪ
Публикаций: 667
Комментариев: 684












Календарь

«    Сентябрь 2017    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123
45678910
11121314151617
18192021222324
252627282930 


Пожертвования для, Podkata
Вы можете помочь Подкату, сделав перевод на кошельки:
E328516713335
R301545668888
U291251430584
Z465014280755
Будем искренне благодарны!





1-02-2014, 17:07, автор: admin, комментариев: 0

Юмор)



Возвращается украинец из зоопарка, куда ходил смотреть на яка.
Кум спрашивает:
- Ну, як як?
- Як як? Як як як.

Умер мужик и попал в ад. Смотрит он: справа стоит кабак, в нем народ гуляет, водку пьянствует, развлекается с дамами и все на халяву! А слева скала и в ней дверца. Он туда заглянул - там настоящий ад: котлы, черти и т.д. Мужик заходит в кабак и спрашивает у бармена:
- А чего это там ад, а здесь, наоборот, как в раю?
- А там - для верующих.
Юмор)

- Мне мужчины говорят, что им со мной неинтересно, они говорят, что мне нужно пополнить свой силикон.
- Марина, не силикон, а лексикон!

Юмор)


Женщина на исповеди:
- Батюшка! Дайте мне разрешение на развод с мужем!
- А в чем дело, дочь моя?
- Пьет! Не работает! Меня бьет!
- А что ж ты за такого замуж пошла?
- Дура была!
- Вот видишь, а он тебя, дуру, замуж взял.

Юмор)


Беда не приходит одна. После взрыва на цементном заводе прошел дождь, и жизнь на предприятии окончательно замерла.

Юмор)


Путь к сердцу мужчины лежит через просто оставьте его в покое.
Юмор)


Мы ждали заказчика, он опаздывал. Заказчик этот - дядька довольно вредный, да к тому же жуткий сноб. Строит из себя интеллектуала, но при этом говорит "я всегда всё ложу на место". Здоровается только с руководством. Обожает слово "быдло". Любит ненавязчиво так упомянуть в беседе, что очки у него от Армани, а ремень - от Версаче (или наоборот - точно не помню). Я навсегда потеряла его уважение, когда сообщила, что у меня бижутерия от Ашота из Апраксина двора (было весело, даже наш угрюмый директор две недели плакал, вспоминая выражение дядькиного лица в тот момент). Я бы вообще с огромным удовольствием затроллила его до клонических судорог, да кто ж мне позволит. Работа есть работа, приходится держать себя в руках.
И вот этого пушистого зайчика мы сегодня ждали. Пушистик задерживался, не считая нужным предупредить нас об этом и не отвечая на наши звонки. Ну ничего, быдло в бижутерии от Ашота не гордое, оно подождёт.
Чтоб как-то скрасить минуты ожидания, мы рассматривали картинки в интернете. Дело в том, что один наш сотрудник собирается покупать машину. Он ни минуты не сомневается в том, что это должен быть фольксваген, но вот с моделью пока не определился. А мы для чего? Мы всегда готовы прийти на помощь, раздача бесплатных непрошеных советов - наш конёк.
В общем, мы, перебивая друг друга, размахивая руками и брызгая слюной, стали выбирать автомобиль. Лично я была за фольксваген Lupo, потому что, во-первых, это хэтчбек, во-вторых, там всего три двери и гиперактивные дети сотрудника не вывалятся из машины на повороте, в-третьих, на картинке эта машина была очень красивого цвета, в-четвёртых, я главнее всех, и в-пятых, я девочка и мне надо уступать.
Джентльменов среди присутствующих не нашлось и спор не утихал. Вот что за мужики пошли? Ну уступи, ёлки-палки, купи то, что нравится женщине, порадуй её. А потом ещё десять лет копи деньги и купи то, что тебе надо. Тоже мне, проблема.
Короче говоря, мне надоел этот галдёж, я стукнула кулаком по столу и сказала:
- Так, ну-ка тихо! Ваше мнение никого не колышет, я главнее всех, и я - за Lupo.
И тут в дверях нарисовался наш пушистый заказчик. Возник, как гений чистой красоты, весь в Армани и Версаче, подпрыгнул, резко развернулся на пятках и исчез.
Мы притихли, ничего не понимаем, глазами хлопаем, друг у друга спрашиваем, что это было.
Тут приходит директор с вопросом "что у вас здесь происходит?"
- Ничего не происходит, - недоумеваем мы. - Битый час ждали этого зануду, он опоздал, явился - не запылился, ни "здрасьте", ни "извините", ни "вот вам печеньки за моральный ущерб", развернулся и убежал. Сами в шоке.
- Он пришёл, - говорит директор, обращаясь ко мне, - и сказал, что ты материлась на всё производство.
Тут и сел старик.
Нет, я могу. Чего скрывать, материться я умею, я могла бы быть председателем жюри на конкурсе сантехников. Но в данном случае это же клевета, я ни слова матерного не произнесла.
... Пушистик цитировать мои матюги упорно отказывался, зато несколько раз произнёс фразу "вы же женщина". Открытие века.
Поняв, что я завелась не на шутку, директор увёл Пушистика из кабинета, а мы продолжили возмущаться и даже стали думать, как отомстить подлецу без ущерба для производства.
Тут вернулся директор и, счастливо улыбаясь, радостным голосом спросил:
- Скажи, ты произносила слово "залупа"?
- Нееет, - искренне ответила я.
И в этот момент один из моих сотрудников взоржал, аки конь. И напомнил нам ту фразу, которую я произнесла после того, как стукнула по столу кулаком. И до нас дошло, что заказчик вошёл в кабинет именно в этот момент.
Не знаю, кто из мужиков объяснял причину массовой истерии Пушистику: мне, в общем-то, требовалась только его подпись на документах, я её получила и уползла рыдать в свой кабинет. Остаток дня работали на автопилоте. Непосвящённые смотрели на нас, как на идиотов: мы до вечера ходили, согнувшись пополам, утирая слёзы и заливаясь сатанинским смехом.

Юмор)


Что ни говорите, наушники сами не могли так запутаться. У меня в кармане определенно живет гном с обсессивно-компульсивным расстройством

Юмор)


Люблю выглядеть красиво (иногда, а так в большинстве времени люблю косплеить бомжа конечно же)
Юмор)


Тетрис — моя любимая видеоигра из детства, которая научила меня наводить порядок в квартире, рассовывая валяющийся хлам и мусор по углам.

Юмор)


Когда выпьешь, понимаешь, сколько людей ждут твоего звонка прямо сейчас, В ЧАС НОЧИ

Юмор)


Сбалансированная диета это когда в каждой руке - по печеньке!))))))

Юмор)


- Добрый вечер! - сказала белая лошадь.
- Э, здравствуйте, - ответил Павел, со слезами на глазах вспоминая рассказы людей о симптомах белой горячки.
- А вы откуда? - вежливо спросила лошадь.
- Из Медведково, - сказал Паша, медленно вспоминая, есть ли у него сигареты, спички, зажигалка, газовый баллончик и все прочее необходимое, когда у вас ночью в парке спрашивают откуда вы.
- Хм-мм-м, а вы случайно не пьяный? - усомнилась лошадь, принюхавшись и фыркнув.
- Совсем нет! - храбро соврал Паша, надеясь, что тут-то запах и сгинет в тумане.
- Hу, тогда извините... А у вас деньги на такси есть, а то я подвезу?
- Hет, не надо, - с достоинством ответил Павел, и сообразив, что это невежливо, добавил, - Я сегодня зарплату получил, вот...
- До свидания, молодой человек, - сказала лошадь и, медленно повернувшись, ушла в туман.
- До свидания, Белая Лошадь, - с облегчением вздохнул Паша...
Ответом ему был дружный хохот патруля конной милиции, выведенного на дежурство в парке в этот вечер.

Юмор)


Судья: - Итак, гражданка Иванова, в чем причина развода?
Истица: - Ваша честь, задета моя честь.
С: - Ваша честь?
И: - Да, Ваша честь, моя честь!
С: - Что моя честь?
И: - Да нет, Ваша честь, не ваша честь, а моя честь!
С: - Моя честь - это ваша честь?
И: - Вашу мать, Ваша честь! Всё, передумала я разводиться!!!


Юмор)


Русский, французский и китайский лингвисты решили написать имена друг-друга каждый на своем языке.
- Моя фамилия Ге - сказал француз китайцу.
- В китайском языке два иероглифа Ге, но, к сожалению, не один из них не подходит для фамилии.
- Почему?
- Потому что один имеет значение "колесо", а другой передает звук, с которым лопается мочевой пузырь осла.
- А что плохого в колесе?
- Мужское имя не может быть круглым, все будут считать тебя педиком. Для твоего имени мы возьмем иероглиф Шэ, означающий "клавиатура", "корнеплод", "страница" а также прилагательное "бесснежный" и дополним его иероглифом Нгу, означающим мужской род. В конце я пишу иероглиф Мо - "девственный".
- Но.. это, мягко говоря, не совем так..
- Никто не будет считать тебя девственником, просто без иероглифа Мо иероглифы Ше-Нгу означают "сбривающий мамины усы"
- Хорошо, теперь я напишу твое имя.
- Моя фамилия Го.
- Отлично, я начну твою фамилию с буквы G.
- Что означает буква G?
- У нас, европейцев, сами по себе буквы ни хрена не значат, но чтобы проявить к тебе уважение я поставлю перед G букву H - во французском она все равно не читается.
- Отлично! Дальше O?
- Нет, чтобы показать, что G - произносится как Г, а не как Х, надо после G поставить букву U, а также H - чтобы показать, что U не читается сама по себе, а только показывает, как правильно читать G, и буквы EY, показывающую, что слово не длинное и скоро кончится.
- Hguhey.. дальше O?
- Нет, О во французском произносится как А или Ё, в зависимости от стоящих по соседству букв, ударения и времени года. Твое чистое О записывается как AUGHT, но слово не может кончаться на T, поэтому я добавлю нечитаемое окончание NGER. Вуаля!
Русский лингвист поставил бокал на стол, взял бумажку и написал "Го" и "Ге".
- И всё?
- Да.
Француз с китайцем почесали в затылке.
- Хорошо, как твоя фамилия, брат?
- Щекочихин-Крестовоздвиженский.
- А давайте просто бухать? - первым нашелся китаец.

Юмор)


Как-то случайно положил конфету с ликёром на столик около ноутбука. У самого отверстия, откуда из ноута дует горячий воздух. Положил и вышел минут на 10 на кухню. Когда пришёл обратно в комнату, то увидел возле ноутбука кучку свежего жидковатого дерьма, а рядом кошку. Про конфету я и забыл, а она расплавилась от тепла. Начал орать на кошку, тёща спрашивает из своей комнаты: «Что случилось?». Я говорю, что кошка на столик нагадила. И тут я вспомнил, что оставил на этом месте конфету и всё понял. А конфета хорошая, рижская «Лайма». Начал слизывать её со столика. Видели бы Вы глаза тёщи, когда она вошла в мою комнату!
    +2
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.

Информация

Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.